短短的这几天，可能是我这一生最慨和波澜的几天。不知未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。＊＊＊

也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个的工。我到了地挫败。幸好老公在关键时刻冲了来。

回到家，看到女儿，让我的内疚更盛，让我动的心逐渐归于平静。这几天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，觉好像过去了好久，又好像那么的不真实。

如果再来一次，我可能还是会这样，但是平静下来后，我又有后悔，是不是我的反应太大了，也有他真的就像老公说的那样，对我只有上的望，没有任何情上的慕。

他拼命扰我，我已经动摇了，要我只走肾不走心更难，我不知别人是否能到，可是我觉，每一次和他亲密接一次，我对他的神上的依恋就更一，今天又和他接吻了，虽然表面上是他迫我，我也努力了抵抗，可我内心知，那只是我给上天看的，我知那是徒劳的。

看着老公完后满足和得意的样，我心里有一丝愧疚。我在和他的时候，想到的居然是以后和别的男人。我有地罪恶和愧疚。

而我更像是在合他走过场。我们都期待过这段开场白直接主题。我们吻得这么熟悉，这么自然，这么情。我没有把睛闭上，不知为什么，我想认真看着他吻我。

甚至我和他已经发生了，我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪小一。

但是，我当时真的愤怒了，他就像对待一个女甚至都不如的方式对待我，让我一下从望的巅峰跌万丈渊。

接下来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢慢生淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。

他激动的不行，我承认，我也觉得很刺激，本来我从上到神上，都完全好了和他再一次的准备。

如果没有那次突发的变故，我真不知我会变成什么样，我和老公，我们的婚姻，我们的家会变成什么样。

否则我真不知在那情况下会什么事，还穿成那样，现在想来真的后怕。我将所有的委屈和愤怒都发在了老公上，都是这个臭男人，把我带到了这个境地。

写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有激情澎湃，有心漾，也有遗憾抱怨。

就像是了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。我能受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺激享受，又一时难以接受。

收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和后悔，遗憾什么？又后悔什么？我也不知，终于写完了，不由得长吁一气，觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。

这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也了，虽然没有和他的那激情和巅峰，但心里更加踏实和安心，在最后一晚，在老公的勉下，我居然和他第一次在外面了，当时的心情很复杂。

我们觉到他想让我暂停这关系，可是他又拼命向我输不要走心的奇谈怪论，他还是潜意识想要保持这状态，只是要我不要上他。

我不知到底应该怎么，真的好难。要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩。

我不知该怎么去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难不是吗？临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。

我居然有这么邪恶的想法，我都被自己生这想法而到吃惊，可是，这确实是我当时内心真实的想法，正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。

原因很复杂，有被老公撩拨起而又没有发来的火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。

我浑颤抖，咙激烈的反应就像在嘲笑我，你就是一个贱女人，这就是你应该得到的报应，这就是你自己选择的路。面对我的烈不适，他居然还摆一副无所谓的样，我受到了来自灵魂的屈辱。我狠狠地扇了他一掌，然后跑了房间，当我这写下这一段，我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。

但我必须坦白自己的内心。当时说服我接受和老公在外面的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面。因为要不是那次变故。

可是他的一个举动把我惹了，对，我只能用惹这个词，虽然我现在回想起来，也许真的只是他的情不自禁。